孩子有了负面感受时，最需要的是父母接纳和尊重他的感受。有4个超级技巧：1.安静专心地倾听。2.用简单的词语回应他的感受。3.说出他的感受。4.用幻想的方式实现他的愿望。

下面我们来解答在技巧使用过程中家长们的一些常见问题。

是不是任何时候都要和孩子产生共情？

不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说“谢谢你告诉我”，就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天得了朵小红花！”家长只需要用同样的语气回应他：“真棒啊！你一定很开心噢！”

当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真的关注。当你开始设身处地地把孩子的伤心、难过等负面感受想象成孩子身体上的伤痛时，你对孩子的情感需求就会变得敏感起来。

如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？

有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心，但多数情况下，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分--“就为这点小事哭啊？”

当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”孩子更容易和一个接纳他们感受（而不是逼着他们做出解释）的成人沟通。

我们应该让孩子知道我们认同他的感受吗？

孩子并不需要我们“认同”他的感受，而是需要我们“回应和了解”他的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。如：

孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！

对话结束。

相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。

孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！

孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！

家长：（安静地听）

孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

家长：原来是这样啊。

孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会？？我准备再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？

总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

我能不能简单地说“我了解你的感受”？

如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化，比如：“上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应”，那么孩子就知道你真正理解了他。

我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。例如：

孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。

爸爸：那你就可以清闲几天了。

孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。

爸爸：哦。你是希望赶快考完。

孩子：对了！

不必要求自己每次都对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

我知道应该接纳孩子的感受，但是，当孩子对我说“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何回应。

如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”

孩子情绪不好的时候，什么都听不进去，怎么办？

当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他缓解痛苦，比如砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他会慢慢安静下来。还有一个方法既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是“画出心里的感受”--给孩子纸和笔，对他说：“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来。”

最重要的是，当孩子砸东西、摔东西或者乱画时，你能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。

接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？这样做是不是在溺爱孩子？

只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。而接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。例如：当孩子用勺子在饭碗上乱敲时，你可以对他说“这样挺好玩的吧？”随后，你应当拿走勺子和碗，并告诉他：“饭碗不是用来敲的，如果你想敲，可以去敲你的小鼓和木琴。”

当孩子的感受被接纳和理解了，他也就更能遵守我们为他设立的界限。

我不假思索就说了否定孩子感受的话，把事情弄糟了。现在我该怎么办？

和孩子相处的日子很多，我们总能找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。”

或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。

来自妈妈们的实战经验

小羽毛妈妈：

前段时间，两岁多的儿子突然死活不肯刷牙了，任我们软硬兼施都没用。

我打算试试学过的方法：接纳孩子的感受。于是我耐心地问儿子：“你不想刷牙是么？”

“嗯。”（哭腔）

“我能理解，你不喜欢，是吧？”（我随即抱着他，安抚他的后背，让他尽情释放）

“不是？？”

“那是为什么呀？”

“疼？？”（哭腔）

“哪里疼呀？”

“这里？？”儿子指着嘴里。

“哦？？”我突然想到，最近刚给他换了把新牙刷，是不是儿子不太习惯呀？

我把这个假设告诉儿子，并爱抚他说，“对不起，妈妈太粗心了，没有注意这个问题，我们换个小点的牙刷，你就能刷了，对吗？”

“嗯？？”

后来，我们买了新牙刷，儿子刷牙再也不是难题。

龙儿妈：

有一次儿子生病了，不肯吃药，老公连哄带骗都没用，最后气得说：“我不管你了，病死活该。”

我蹲下来，用手搂着儿子，对他说：“你是觉得药很苦，是吗？”

他说：“对，我不想吃药，我就是不要吃药。”

“你是特别不想吃药。”我表示接纳他的这种感受。

然后，我又用上“幻想”的技巧：“你生病就是怪兽在你体内作怪呢，要有奥特曼进去，才能把这个怪兽打败。你吃了这些药，就是给奥特曼输送兵源，让他打败怪兽。你是支持奥特曼的，对不对？”

儿子点点头：“对，我要吃药。”

吃药难题很容易就解决了。