当孩子与小伙伴发生冲突，妈妈有过激的情绪反应时，妈妈启动的并不一定是保护孩子的本能，而可能是进入了自己的人生剧本。

上周末和朋友吃饭时，青青刚被人表扬活泼、胆大、一看就是不会被欺负的孩子，第二天在淘气堡里玩时，她就被一个小她1岁的男孩给治住了。青青和几个孩子在淘气堡二楼的小房子里玩，当我不经意间瞥到她时，发现情况好像不对，赶紧凑近一点看看怎么回事。这才发现，她被一个小她1岁的男孩揪住了衣服。而青青就一直那么怔怔地看着对方，毫无反应。看到这一幕，我也不知道为什么，有点眼泪想要掉下来的感觉，随即立刻吼那个小男孩：“你干什么？你干嘛揪她衣服？放手!”小男孩松手后，我抓着女儿的手问：“宝贝，没事吧？”没想到女儿却以百倍于刚才的紧张，问我：“妈妈，你怎么了？”回家的路上，我忍不住教育她：“别人拽你的衣服，你可以推开他。”“可我不想那样做。”女儿的回答让我一时语塞。难道我错了？我不该那样介入？我那么冲动的反应究竟又是因为什么？

面对孩子一般性的冲突，妈妈恰当的做法是保持观察：密切关注孩子发出的信号，以及冲突是否升级到有一定的安全隐患？除了要在有安全隐患时温和拉开孩子，好妈妈还会观察孩子是不是向自己发出了需求信号？比如希望妈妈帮忙，之后再根据孩子的需求介入。

上面的案例中，孩子并没有发出求助信号，也没有特别的应对问题，很明显，是妈妈自己的反应过激了。

面对孩子间的冲突，妈妈单方面反应过激时，是怎么回事？

妈妈需要回想一下，当看到自己的孩子“被欺负”时，背后的感受是什么？无力？委屈？心疼？觉得可怜？

如果有这样一个前提：大多数中国家庭中只有父母的意志，没有孩子的意志，所以我们小时候大多体验到的都是无助、委屈，那么，一旦长大并且成为妈妈后，看到孩子“受欺负”，妈妈内在的小孩就会被激活，于是时空瞬间转换，她看到的和听到的很可能已经不在当下，而是立刻进入童年剧本，她有一种内在小我在无助、委屈中呐喊的感觉。现在，她已经有能力反击了，于是不顾一切地冲了出去。由于深陷“剧本”，她根本无力留意到眼前这个孩子的需要。

当再次遇到孩子之间的冲突时，妈妈应该怎么做？

1.分辨自己干预的冲动，是妈妈保护孩子的直觉，还是进入了自己的剧本。

“直觉”和“剧本”并不是很好区分。孩子在冲突中处于弱势位置，妈妈很想去保护，有可能是接受到了“孩子需要我”的信号后的直觉，也可能是激活了童年剧本。其中一个分辨方法是：前者的感觉重心在腹部，虽然有强烈的直觉，但整个人的感受、感知能力仍然是开放的。而后者回到剧本的情况是，时空已经扭曲，我们根本没在留意眼前、当下发生的事情，我们感觉到血液往上涌，所有能量都集中在头部。

出于直觉，对危险情况的判断，血不是往脑袋冲的，而是保持在躯干。好比我们发现身边有一只野兽，我们的第一反应，是收紧身体肌肉，开始分泌肾上腺素。如果血往脑袋冲，人就晕了，还怎么逃跑？

所以下次看到孩子发生冲突，感觉很焦虑时，试一试把注意力、重心放到躯干上，看一看焦虑还在吗？当我们的觉察力苏醒的时候，再去判断一下：是孩子真的向我们发出的求助信号？还是，声音来自我们自己？

2.不断提醒自己回到当下。

只要做好单纯的觉察，让自己回到当下就好。不仅要觉察眼前的孩子需不需要我们，同时要对内在小我的无助感和各种情绪有觉察。当情绪升起时，也需要我们没有评判地呵护它。

这是一项长期的练习，不光是在孩子和别人起冲突时，在与孩子有关、无关的各种事情上，觉察眼前自己和别人的需求是什么。觉察有没有血液往上涌动，如果有，就提示自己：你已经不在当下了，你进入了一个过去的剧本。

3.允许孩子做出自己的应对选择。

有的人被拽着衣服，可能一个拳头就挥过去，但有的人觉得不一定要打对方。尤其是一些得到爱比较多的孩子，在和小朋友交往时，他们通常是更宽容的那个，尤其是面对比自己小一些或者稍微病态一点的孩子时。

不管是被人推了一把，还是被抢玩具，假设排除孩子在家有随意被攻击、被打压、被剥夺东西的情况，健康的孩子是可以找到很多种不回击的、更灵活的应对方法的。比如，和对方商量，或者暂时不和对方玩了。

总之，这是孩子自己的体验，他做出自己认为OK的、让自己舒服的反应最重要。要做的只是，在一旁，他们需要我们时，我们提供恰当的援助。如果发现孩子求助困难，我们可以反省，以往哪些时候我们没有收到或者否认了孩子的求助。试着重新告诉孩子，妈妈是愿意回应你的需要的。