我深以为爱情本是平淡生活中的俗物。
　　
　　一切的浪漫、美妙，都有一个俗气的原形。当初相遇相知，二人只觉对方的美——似柳的腰、挺拔的鼻梁、俊秀的五官……即使在黑灯瞎火的电影院，也总觉得能看到对方最优雅的一面。但是慢慢地，时间让爱情显了原形。
　　
　　她吃饭的时候会吧唧嘴，房间堆满了化妆品、脏衣物；他一周只洗两次澡，会在人多的地方毫无顾忌地打山响的饱嗝儿。二人将生活中最自然的状态显露给对方看。素颜、油腻、邋遢，这些俗气之物混杂到爱情里，改变了对方不食人间烟火的清高样，也终于将二人由谈恋爱时的小心翼翼，转换到过日子时的毫不在意。
　　
　　很多年轻情侣总觉得这样粗俗不堪。爱情需要的是纯洁、一尘不染，两人都尚未有能力解决一切和柴米油盐搅拌在一起的爱情。花前月下，你侬我侬的情愫依然满溢着，怕是坐着看对方两个小时，什么都不做，也是足够的。一起去看艺术展，女生矜持做作，男生假装在行，又是拎包，又是拍照。女生也提出陪男生看一场球赛，这次换男生矜持做作，进了球也不敢喊得太大声，女生则一副纯情脸，转头对男生说：“你真有男人味。”
　　
　　可是，到了后来，二人渐渐熟了，收起了那些装腔作势的花架子。二人的约会地点由艺术展改成了大卖场，然后去捏脚，开着车回家，随意找个路边摊撸串。女生粉黛未施，男生袜子不换。看球赛改在了家里，二人熬到夜里两三点，女生再也不故作纯情地问男生：“什么叫越位？”而是胡乱地扎个马尾，将桌上地上混作一团的酒瓶烟蒂踢开，双脚叉着坐在沙发背上，口中大喊：“牛X！”
　　
　　这是爱情本来的样子，不是掖着藏着的矜持，亦不是在对方身上寻找自己缺失的慰藉。二人应该是相互依靠却又各自独立的，你不应对他有任何需求——物质也好性格也罢——来弥补你得不到却想要的缺憾。亦不要表白，表白是一种感情上的变相索取。很多人说，女生要求物质充裕，想要过高品质的生活，找一个多金男没有什么错。的确是没错，但是如若你渴望从他身上获取些什么，就不要怪他对你做同样的事——或许是新鲜感，或许是年轻的资本，抑或是你的容貌。你要容忍对方有他自己的生活方式和生活哲学。二人生活在一起，即便要相互迁就，也并非事事理所当然。不能用一句“我爱你”裹挟了所有无理的要求，命令对方强迫接受。
　　
　　很多情侣都不明白这点，他们用尽浑身解数向对方证明自己的爱，像孔雀开屏一样，看着甚是绚丽。往往就是短短的一瞬，像天空炸开的烟火，让看客赞叹这爱情的不易和伟大。其实到底有多不易和伟大呢？不过是花了心思做了太多表面功夫，看着掩人耳目、眼花缭乱罢了。在这种以自我为中心式的爱情的基础上，做出牺牲的一方嘴上说着没关系，心里却暗暗地想要对方还回来。就这样你鞠一躬，我还一个礼，没完没了地盯着一地的鸡毛，刻意地道谢，虚情假意地拥抱，真是不如做陌生人好。
　　
　　而懂得这些的情侣，他们大概分两种。一种是大大咧咧到一块儿去了，谁都不在乎。没有虚情假意那一说，要生气就互相指着对方的鼻子骂，骂完就完了，也不记仇，来日方长。还有一种是经历过前述的那种表面功夫，但是二人最终明白，爱情的基础就是生活中的俗物、就是零七八碎的羊杂、就是街口两块五一把的小茴香。于是虚情假意都冲向了别人，自己回家该做饭做饭，该拌嘴拌嘴。
　　
　　最怕的是一个假包容，一个假温柔。假包容对假温柔说，你再任性我都爱你，但是潜台词是说，你不要作得太厉害。于是假温柔对假包容说，亲爱的，洗澡水我给你放好了，潜台词是，我真想淹死你。对话全靠猜，蒙对算你命好。
　　
　　懂得了爱情的基础是俗气，才能真正地开始考虑对面这个人是否真的适合我。我的观念是，任何两个社会阶层相同、教育背景类似的年轻人，捏吧捏吧都能揉成一个球。谁和谁都能过到一起去，所以那个经典分手借口“我觉得咱俩性格不合”真的只是个借口。性格需要磨合，感情需要培养，都是独生子女，小时候霸道惯了，现在突然冒出一个人来和你分食，你能看着顺眼吗？所以如果觉得性格不合，那一定是没有耐心再磨合下去了。如果你之前已经换过六七位对象，而且原因都是“性格不合”，那么你就得好好考虑一下，这辈子要不要孤独终老了。正所谓，自己摔一跤，怪地不平。
　　
　　我本身是一个敏感过头的人，一直在试图改变自己而无果。与现任男友磨合了三年，好在对方是个有海量的人，包容我就像大海包容一只游船一样容易。他常常觉得他解救我于无形的痛苦中，而我却觉得，他是在为民除害。